Michael Smurf

Emotion d'antan !

Certaines fois, c’est lorsque vous rencontrez un visage que vous n’avez plus revu depuis quinze ans et qui soudain se trouve devant vos yeux que vous prenez conscience, que la propriétaire de ce visage vous avait, durant toutes ces années, terriblement manquée. L’amour, ces dernières années, j’avais décidé de ne plus y croire, de mettre ce sentiment de côté, parce que j’en avais déduit qu’il n’était plus une valeur sûr, pour la personne valide, et encore plus pour la personne handicapée comme moi. Sans aucune amertume, je m’étais fait à l’idée qu’une vie en solitaire pouvait être bien plus belle et enrichissante qu’une vie à deux, où conflits, rapports de force et nombreuses concessions viennent la rythmer, ce qui gâche quelque peu l’aspect idéal de la situation. De nombreux conflits éclataient au sein des couples qui m’entouraient, ce qui ne me donnait aucune envie de les imiter. J’avais aussi l’exemple d’un copain en fauteuil roulant, souffrant d’une paraplégie et qui désespérément voulait vivre la même vie que le valide, essuyait depuis peu les affres d’un deuxième divorce, bien que ce dernier soit plus douloureux que le précédent, il y avait cette fois un enfant à se partager. Même si le copain en question s’était occupé exemplairement de sa progéniture pendant près de deux ans, alors que la mère était occupée à batifoler ailleurs, tout le monde savait que le juge n’accorderait pas la garde de l’enfant à une personne paraplégique, il est déjà difficile d’avoir ce privilège pour un père valide.
Pour ma part, je préférais m’en tenir à une vie de célibataire, avec les inconvénients qu’elle peut amener. J’avais depuis un moment opté pour une vie sans risque au niveau des sentiments, même si elle s’avérait d’une monotonie qui me poussait souvent à la déprime. Puis il y a eu cette soirée, soirée caritative que j’ai organisée avec des amis, et pour laquelle nous avions fait de la publicité dans tous les journaux. Par la parution de ma photo - faisant partie du comité d’organisation - une amie de longue date, que je n’avais plus revu depuis au moins quinze est réapparue dans ma vie. Elle avait fait une trentaine de kilomètres pour me voir, ça faisait longtemps qu’une femme n’en avait pas fait autant pour moi. Lorsque je l’ai vu, je me suis surpris à m’éprendre d’une sensation étrange. Ce n’était ni le coup de foudre, ni une pulsion sexuelle, mais plutôt un sentiment de bien-être, comme si je venais de retrouver une personne de ma famille proche. Submergé par ce bien-être, tout au long de la soirée je ne ressentais qu’une seule envie, celle de discuter avec elle, je crois que tout simplement j’avais envie d’être auprès d’elle, et je pense aussi que si elle était présente, de son côté, ce n’était pas pour rien. Le matin, ce bien-être était toujours présent, mais plus les jours de la semaine avançaient, et plus le malaise s’installait en moi. Le soir de la fête, pris par mes responsabilité, je ne l’avais pas vu repartir, elle ne m’avait laissé qu’une seule adresse électronique pour pouvoir reprendre contact avec elle.
Aujourd’hui, je ne sais plus ce que je veux dans ma vie. Je me suis maintenant construit une vie en solitaire, peut-être monotone, mais protectrice. Je fais des voyages, j’arrive à être indépendant dans mon quotidien, et cela grâce à un appartement qui m’est adapté, mais qui n’est peut-être pas forcément adapté à un valide, et je ne suis pas prêt à faire demi-tour en revivant dans un appartement dont rien m’est adapté. Peut-être que je m’inquiète pour rien, parce que pour elle je ne suis qu’un ami, mais je ne sais pas si je préférerais cette variante. Pour le savoir je n’ai qu’à la contacter, mais je pense que je ne suis pas prêt, et je ne sais pas si un jour je le serai !

Croisement de regards !

Que se passe-t-il lorsque l’on croise une personne qui comptait énormément dans notre vie, avec qui on a rompu tous liens depuis quelques années, pour un différent que l’on a pas réussi à régler autrement que de cette façon ? Rien ! La réponse est sans appel, mais elle est bien réelle. Rien, du moins en surface, superficiellement, alors qu’à l’intérieur, un foisonnement de questions, d’idées, de sentiments refoulés durant des années, et de souvenirs dont je ne saurais dire si ils sont bons ou mauvais s’entrechoquent. Des souvenirs qui furent bons pendant des années et qui après ce revirement de situation avaient fatalement viré au cauchemar.
Lorsque j’ai croisé ce regard qui avait été si familier, si réconfortant pendant des années, et qui soudain me faisait le coup de l’indifférence, comme si nous avions tout recommencé à zéro et que nous nous connaissions pas du tout, j’ai repensé à la chanson de ce bon vieux Léo “Avec le temps”, cette chanson dans laquelle il expliquait que tout ce à quoi on voue un admiration sans limite à un certain moment de sa vie, peut vous paraître si lointain de votre vie et de votre manière de penser quelques années plus tard. Cette chanson ou il prend conscience du côté éphémère de tout ce qui construit une vie, et des sentiments que l’on adresse aux autres et que eux-mêmes nous adressent. Cette chanson nous met face à une réalité si déstabilisante, qu’après l’avoir écouter on a du mal à donner un sens à la vie, et à ne pas s'apercevoir que tout ce que l’être humain entreprend dans sa vie, il le fait par pur égoïsme, pour lui-même avant tout. Même le bien, il le fera pour lui, parce que l’acte en question ne pourra lui faire que du bien, et lorsqu’il ne ressentira plus cet effet magique, ce bien-être que la satisfaction de faire du bien lui procure, il se détournera de l’autre, et aussi sec et froidement, arrêtera de faire du bien à son prochain.
C’est ce qui est arrivé avec la propriétaire de ce regard qui aujourd’hui, lorsque je l’ai croisé en ville, m’a toisé si froidement. Avait-elle fait des choses si belles pour moi qui suis dans mon fauteuil roulant depuis la naissance et qui ai si souvent besoin de l’autre, que parfois je m’en culpabilisais, car je savais peut-être qu’un jour je serais susceptible de la décevoir. Alors que de mon côté, je lui avais permis de voyager gratuitement en l’engageant pendant des années comme accompagnatrice, nous avions partagé de si nombreux bons moments que nous avions fini par devenir amis, jusqu’au jour où je n’ai pas été d’accord avec elle sur un sujet que je n’évoquerai pas de peur de passer trois jours à écrire ce billet. Son intolérance et mon inflexibilité qu’elle n’avait jamais connue jusque-là, ont eu raison de notre amitié. Le litige dure depuis trois années, et le fait de l’avoir croisé, j’ai compris que pour elle il durerait encore bien des années. De mon côté, j’étais prêt à renouer des liens avec elle, c’est pour cela je l’avais un peu cherché du regard.
Une fois la scène passée, je n’ai pas eu mal, j’ai simplement constaté que la situation entre nous n’aurait pu évoluée différemment, à moins bien sûr que je me plie à sa façon de penser. Même si j’ai perdu une amie qui comptait énormément pour moi, je reste assez fier de la tournure des événements, cela prouve que quoiqu’il arrive, je veille toujours à ce que l’on garde un certain respect à mon endroit.
Je prends aujourd’hui conscience que le handicap tend certains pièges vicieux à celui qui en est atteint, des pièges qui au départ ressemblent à des cadeaux, comme cette amitié que je pensais possible sans le handicap. Alors qu’à bien y réfléchir, c’est évident que sans le handicap elle n’aurait pas exister, mais ce qui est aussi évident, c’est qu’elle ne m’aurait pas fait souffrir non plus !

Faux mouvement !

Le plus grand ennemi d’une personne atteinte d’une fragilité osseuse comme moi, est sans aucun doute le faux mouvement. Il vient sans crier gare, au moment où vous ne vous y attendez le moins, stoppant net vos activités, votre journée, l’idée que même si vous n’êtes pas valide vous arrivez malgré tout à vous débrouiller comme si vous l’étiez, en parvenant, dans l'effervescence d’une journée bien remplie à vous considérer vous même comme une personne valide, et à oublier ce fauteuil roulant sur lequel vous êtes assis. Oublier, ce serait peut-être un bien grand mot, mais vous arrivez malgré tout à le considérer comme un détail de votre existence, qui n’entraverait pas celle-ci.
Puis survient le fatal, celui que vous n’envisagiez plus, ce faux mouvement dont vous aviez presque oublier comme il peut être sournois, et cela à force de le surveiller et de faire attention qu’il ne trahisse pas votre bien être, comme une bête que l’on croit définitivement domptée. Alors, le voilà, dominant à nouveau votre personne et votre vie, venant soumettre votre quotidien à sa volonté, pour que vous n’oubliez pas que votre handicap sera toujours le maître, et que vous n’oubliez pas non plus cette enfance douloureuse, où le faux mouvement était toujours là, rythmant vos journées une après l’autre, sans jamais vous en laisser une de répit. Lorsque j’étais enfant, la douleur faisait partie de mon quotidien, elle me paralysait et rendait irréalisable le moindre effort. Soulever un bras me donnait le sentiment de soulever une tonne, parce que toujours, le membre s’enrobait d’une douleur de plomb qui faisait fondre mes muscles cassure après cassure. C’est pour cela que mon enfance ne m’a laissé comme arrière goût que de la tristesse, alors qu’en famille j’avais tout pour être heureux.
Ce matin, c’est tout ce mélange d’émotion qui a refait surface dans ma vie, alors que l’adulte que je suis m’épargne au maximum des douleurs de l’enfance. Les médecins m’avaient averti que dès l’adolescence la douleur se fera moins présente dans mon corps. Je ne les avais pas cru, jusqu’en j’avais pu constater qu’ils avaient effectivement raison. C’est vrai que depuis que je suis adulte, j’ai bien été épargné par la douleur, au point où parfois je pense qu’elle ne reviendra plus, que je suis devenu une personne solide comme le valide, et que plus une cassure ne pourra survenir lors d’un faux mouvement.
Ce matin, j’ai pris appuis sur mon coude un peu trop fort, de tout mon poids, et le craquement est survenu au niveau de l’épaule. Il a fait vibrer mon corps de l’intérieur, et comme un poids d’une tonne est venu écraser mon épaule sans aucune pitié pour moi et pour cette journée que je venais de commencer et qui promettait d’être riche en activités. J’ai pu remarqué que le handicap est toujours présent et menaçant, comme un vieux volcan dont on ne sait quand il se réveillera, mais que l’on sait toujours prêt à se réveiller. Psychologiquement, je me suis donc agenouillé devant lui, et je suis redevenu un peu plus humble devant la vie, en prenant conscience que malgré le handicap, le fauteuil roulant, le physique ingrat et tous les combats qui ont tapisser ma vie, on peut dire que j’ai quand même de la chance !

Grippe H1N1, c'est l'heure de la piqûre !

Hier matin, je me suis levé aux aurores, non pas pour aller en vacances, ni pour me rendre au travail, mais pour aller me faire piquer chez mon docteur. Ca y est, c’est l’heure de faire ce vaccin tant attendu, me suis-je dit, alors que la grippe est désormais à nos portes, et que, paraît-il, elle menace directement nos vies. Elle menace tout particulièrement ma vie, me dirait mon médecin, lui qui tremble toujours de me voir atteint par celle qui pour moi serait comparable à la grande faucheuse, la pneumonie. C’est vrai que moi aussi, j’ai chaque hiver cette crainte qui m’envahit d'attraper une mauvaise grippe qui finirait par m’être fatale. Car, avec mes poumons atrophiés et mon souffle court, la grippe peut s’avérer la pire de mes ennemies.
Mais j’avoue que ce matin, après m’être réveiller, tout en me rasant, puis en déjeunant et en prenant ma douche, j’avais un peu le sentiment de me préparer pour une expérience hors du commun, comme si je partais sur la lune, ou vers une destination inconnue. Le sentiment était presque le même que celui que j’avais eu lorsque je me m’étais levé le jour de mon départ pour New York, mais en négatif, car ce jour-là, bien qu’il était étrange - allais-je matérialiser un rêve que j’avais entretenu pendant presque vingt ans - il ne pouvait être que positif.
Ce matin, j’aurais bien aimé que l’on me dise que les plans avaient changé et qu’au lieu d’aller me faire piquer, je partais pour une semaine de vacances à New York. Mais malgré mes fantasme et mes espérances, c’était bien la piqûre qui m’attendait, cette piqûre tellement controversée, sur ses bienfaits et ses dangers, que je finissais par moi-même me poser des questions, en n’étant plus vraiment certain de faire ce qui était le mieux pour moi. J’avais un peu le sentiment de partir me faire piquer comme un chien trop vieux, que les propriétaires ne désireraient plus avoir sur le dos. Pire encore, j’avais le sentiment d’être un cobaye, faisant partie de ces peu de gens à risque, à qui l’on administrait le vaccin avant les autres, comme s’il fallait tester le vaccin sur une partie de la population avant de prendre le risque de l’administrer au reste de la population. J’ai fait part de mes craintes à mon docteur, qui m’a expliquer qu’il existe un infime risque, mais que personnellement, je risque plus si j’en viens à attraper cette saloperie de grippe.
Sans avoir vraiment le choix, endoctriner par une pensée collective et certainement politique, guidé comme sur des rails par le milieu médical, je suis aller me faire piqué avec un certain fatalisme, avec cette pensée mitigée qui me disais d’y aller, et la minute d’après le contraire, avec ce sentiment que l’on a lorsque l’on va faire quelque chose, malgré son scepticisme, un scepticisme qui je l’espérais ne serait pas une intuition. Et c’est là que je me suis dis qu’il était facile d’endoctriner une partie entière de la population, et cela à des fins plus cruelles. Peut-être même que Hitler s’il avait vécu à notre époque, en serait passé par ce moyen, pour mettre en oeuvre son plan machiavélique.
Lorsqu’il était trop tard pour faire demi-tour, et que la substance s’emparait déjà de mon corps, le médecin m’a tendu une sorte d’attestation, avec un explicatif de deux pages. J’en ai conclu que l’attestation serait une preuve qu’il a bien fait son boulot et qui le laverait de tout soupçon si la grippe devait tout de même avoir ma peau. Sur la feuille explicative, je n’ai pas trouvé de vraie réponse à ma question à savoir si le vaccin pouvait avoir des effets secondaires. Juste une phrase qui disait que l’on avait pas assez de recul pour tirer des affirmations. Bref, l’avenir s’en chargera !

Le handicap, une affaire d'adaptation !

L’adaptation est la clef de tous les problèmes, enfin elle devrait l’être, lorsque vous souffrez d’un handicap physique qui vous cloue dans un certain avachissement, dans une paralysie sociale qui ne peut que vous mettre en retrait de la société. Je parle de handicap physique car celui-ci est mon domaine, loin de moi l’idée de prétendre qu’il n’y a que ce handicap-là qui vaille la peine d’en discuter. En effet, je suis ce que l’on pourrait appeler, un professionnel du handicap physique, l’ai-je examiné sous toutes ses coutures, lui ainsi que ses conséquences, et cela, dès mon premier souffle, conscient que ce handicap et son cortège de contraintes m’accompagneront jusqu’au dernier souffle. J’ai tout de suite compris que le handicap n’est - mise à part les douleurs physiques - qu’une définition de cette différence qui me sépare des valides et qui me contraint à vivre différemment, à mener un vie davantage minimalisme que celle de mes contemporains. Mais le problème ne s’arrêtant pas là, car pour survivre dans cette jungle urbaine, même de façon minimalisme, il faut encore fournir quelques efforts. Le maître mot est l’adaptation, celui qui résout toutes les différences, celui qui comme une baguette magique vient vous prendre par la main, pour vous faire entrer dans ce monde magique qu’est celui du valide.
Mais l’adaptation peut se décliner de diverses façons, et pour que la personne handicapée puisse bénéficier de plus de liberté, parfois ce n’est pas à elle qui incombe de s’adapter, mais bien au valide qui se trouve en face. Heureux de constater pour ma part, que le monde du valide, n’est pas aussi hostile qu’on pourrait le prétendre, car celui-ci est souvent enthousiaste devant l’aide qu’il peut fournir à la personne handicapée. Et pour la personne handicapée, il n’y a rien de tel que de se sentir considéré pour avoir envie d’évoluer dans ce monde qui ne lui est pas adapté. C’en est déjà suffisant d’être confronté à une marche qui stoppe votre parcours, lorsque vous êtes en fauteuil roulant, ou d’avoir dans les magasins des étagères qui sont soit trop hautes ou trop basses. C’est pour cela, qu’il faut avouer qu’il est agréable de recevoir de l’aide d’autrui, lorsque vous lui demandez, et qu’il vous donne cet aide comme la chose la plus naturelle au monde. Cela nous amène à nous qui sommes amoindris par la différence, à un sentiment de valeur qui ne pourra que rehausser l’image que nous avons de nous même, et qui habituellement a tendance à tirer vers le négatif. Dans ce cas précis, ce n’est pas nous qui faisons l’effort d’adaptation, mais plutôt la personne valide qui vous considérera, et je suis persuadé que de son côté, elle en ressortira satisfaite.
Pour ma part, c’est ce genre de petits détails, ces attentions qui ne coûtent pas un sou, qui me pousseront à avancer dans ma vie, et qui me donneront du réconfort. Ils me prouveront que le valide aussi pense qu’il est nécessaire de mélanger le monde du handicap au sien, parce qu’il est indéniable que même si nous avons des statuts différents, de toutes natures qu’elles soient, nous sommes tous des condamnés à mort, pris en otage sur cette même et unique planète !

Solidarité en fauteuil roulant !

Lorsque l’on fait partie d’une minorité, et que l’on se retrouve en marge de la société par le biais d’un handicap ou d’un autre inconvénient de la vie - qui soit dit en passant devient un vecteur principal influençant l’évolution de notre propre existence - devient-on solidaire des gens qui nous ressemblent et qui involontairement souffrent des mêmes inconvénients ? Je n’en mettrais pas ma main au feu. Au contraire, je penserais davantage que pour avancer dans la vie, il vaut mieux le faire en solitaire, et ne surtout pas compter sur son voisin qui est concerné par le même problème, pour y trouver un soutien, un réconfort et une aide afin d’avancer dans la vie et d’atteindre le même but que le valide, pour celui dont le problème est un handicap physique bien sûr.
Dans le monde du handicap, la solidarité n’existe pas, elle en devient une faiblesse pour celui qui en use, se verra-t-il aussitôt écrasé par celui qui en bénéficie, car dans l’ombre de cette compétition de la vie, il n’attendra que cette occasion pour prouver qu’il est moins handicapé que l’autre. Alors que j’ai bientôt trente-neuf ans, je peux constater que tout au long de mon existence, je n’ai trouvé que de l’hostilité et des comportements décevant chez les personnes handicapées. Tout a commencé lorsque j’avais treize ans et que j’avais intégré un centre où ne vivaient que des enfants souffrant d’un handicap. Pour ma part, j’avais vécu le début de ma vie scolaire avec des enfants valides, baignant dans un monde douillet de compréhension, où il faut l’avouer, j’étais presque surprotégé. Lorsque je me suis retrouvé parmi des contemporains handicapés comme moi, je me suis naïvement fait prendre dans leur piège. Constatant tout de suite que pour eux la vie n’était que compétition, une compétition qui consistait à prouver que son propre handicap est moins grave que celui de son voisin. Je ne pouvais faire confiance à personne et ne devais compté que sur moi, parmi des gens qui me ressemblaient, je me sentais encore plus seul que lorsque je me trouvais entouré de personnes valides.
Alors que je croyais que ce n’était que des histoires de gamins, ma vie d’adulte m’a prouvé le contraire. Je ne veux pas revenir sur l’histoire de ma voiture, qui a été transformé dans une entreprise dont le patron est handicapé, même si elle est l’exemple type qu’une personne handicapée ne peut trouver de solidarité chez l’autre personne handicapé. Je suis convaincu que la chose se serait mieux passé si le patron n’avait pas été en fauteuil roulant, au lieu de me considéré comme un client, préférait-il se voir en position de supériorité s’amusant à m’arnaquer, à se jouer de moi et pour finir à m’insulter comme aucun autre patron aurait osé le faire à son client.
Dernièrement par le biais d’amis, j’ai fait la connaissance d’une personne handicapée, nous étions tous le deux invités à un souper. A peine une heure s’était écoulée, je ressentais déjà qu’il installait un processus de compétition entre nous, ce qui m’a réconforté dans l’idée que le monde du handicap est moins raisonnable que ne peut l’être celui des personnes valides avec une personne handicapée, et pour cela, la personne handicapé devrait un peu prendre exemple sur la personne valide !

Le réconfort de l'inconnu !

J’avais oublié cette sensation d’être vivant en tant qu’être à part entière, cette sensation que l’on ressent lorsque l’on peut à nouveau se fondre dans la foule, croiser avec son propre regard le regard de ces inconnus qui par ce simple geste, vous confirme votre appartenance à la société, que vous soyez handicapés ou non. Bien qu’être handicapé physique est un fait, il en est pas moins un état d’esprit, et je suis aussi conscient que lorsque vous êtes bien dans votre peau, les gens vous le rendent par leur façon d’être avec vous.
J’avais oublié comme il est bon de retrouver sa place dans la société, j’avais oublié comme cette voiture que j’étais prêt à abandonner il y a quelques jours, est devenue indispensable à ma vie sociale. C’est ce dernier constat, je crois qui me rend le plus triste, car avec cette voiture je me suis créé une dépendance et que ma place dans la société dépend directement de celle-ci, naviguant au rythme de ses pannes. Mais je ne vais pas m’étendre davantage sur cette voiture qui a alimenté déjà beaucoup de billets dans ce blogue.
Aujourd’hui j’ai envie de me dire que j’ai de la chance, que malgré mon handicap je garde la force d’affronter le monde des valides, chose qui n’est pas toujours évidente, mais lorsque vous réussissez à aller au-delà de ce physique peu commun qui attire inévitablement les regards, vous ressentirez une satisfaction peu commune, une satisfaction qu’aucun autre valide ne pourra connaître. Pour se faire accepter il faut aller au devant des autres, en leur dévoilant le côté positif de votre personne, en les aidant à oublier votre handicap, à regarder plus loin que l’apparence, et vous verrez que les gens pour leur majorité, sont foncièrement bons, qu’ils n’attendent que cela pour dédramatiser le handicap, qu’ils sont heureux de constater que d’être handicapé physique n’est pas forcément un drame.
Hier, alors que ma voiture m’a enfin donné l’occasion de retrouver le monde - celui que j’avais effacé de mon quotidien par la force des choses, avec fatalisme, pour ne souffrir le moins possible - j’ai pris conscience que ce monde inconnu était vital à mon quotidien, presque plus vital que les gens faisant partie de ma vie intime, que mes amis et ma famille. J’ai pris conscience qu’il est bon de se savoir exister parmi la foule inconnue, que cette foule vous prenne en considération et qu’elle vous inclue dans son mouvement, j’ai pris conscience qu’il est bon de faire tout simplement partie d’un monde. Je suis allé faire mes courses au centre commercial, les gens était avenants avec moi, m’aidant lorsque je ne pouvais pas atteindre un rayon, me souriant, m’enlevant cette impression que parfois je ressens, d’être un extra-terrestre dans un monde qui ne me ressemble pas. Le monde me paraissait beau et simple, comme je l’avais si souvent rêvé, un monde où je me sentais enfin accepté. Je déguste alors cette petit pause, au milieu de cette vie de personne handicapée qui parfois m’étourdit, et je me dis qui rien que pour ces moments là, il est utile de se battre et de s’investir dans ce monde de valide, même si ce n’est pas facile !

Le choix d'une meilleure vie !

Je pense que j’ai atteint le point de non retour. La panne de trop, celle que je redoutais, celle qui a mis ma vie en danger et qui a réussi à me faire douter de l’aspect positif d’avoir une voiture pour une personne handicapée comme moi. Hier, alors que je roulais sur une route limitée à quatre-vingt kilomètres heure, les gaz de ma voiture n’ont soudain plus répondu. Etant sur une route droite, délimitée par des barrière, je n’ai eu le choix que de ralentir, et de poursuivre ma route au ralenti jusqu’à la fin de celle-ci, mettant la vie des autres automobilistes ainsi que la mienne en danger. Après avoir réussi à sortir de la route et à m’écarter de tout danger, je me suis posé la véritable question, à savoir si cette voiture est un bien ou un mal en ce qui me concerne. J’avais déjà longuement pensé à la chose, mais du point de vue uniquement moral, les nombreuses pannes de celle-ci m’entraînant à la longue, dans un état dépressif, parce que chez moi, elles engendraient plus que ce qu’elles peuvent représenter pour un valide - de simples pannes - qui lui peut toujours se procurer une autre voiture, ou au pire, en louer une. Pour ma part, c’est chaque fois tout mon quotidien qui se paralyse, devant remettre ma vie entre parenthèse d’une minute à l’autre, ce qui à la longue m’a poussé à refuser certains rendez-vous, de peur que ma voiture tombe en panne et que je ne puisse les honorer.
J’avoue que je suis un peu fatigué de la situation, écoeuré de voir comme certaines personnes peu scrupuleuses, peuvent se mettre un maximum d’argent dans la poche au profit d’une personne handicapée dont le projet d’avoir un jour une voiture et toute l’indépendance qu’elle lui offrira représente le rêve de sa vie. Tous ce que j’avais prévu d’entreprendre avec cette voiture, je n’en ai pas fait le dixième, parce que la fiabilité de celle-ci ne m’en a pas laissé la possibilité. Je me souviens, il y a presque cinq ans de cela, le jour où je me suis arrêté à la carrosserie et que j’ai demandé au patron s’il connaissait un système pour que je puisse conduire une voiture. Je me souviens de ce jour plein d’enthousiasme et d’espoir, un jour qui aurait dû être le départ d’une nouvelle vie pour moi, et qui au final s’est avéré le début d’un véritable cauchemar au quotidien. Ce jour qui aujourd’hui malheureusement m'emplit de regrets, et me fait regretter de l’avoir vécu.
La réflexion semble aussi cruciale, il est évident que moralement je ne tiendrai plus longtemps à ce rythme et qu’il faudra que tout cela cesse un jour, sinon, je le paierai de ma santé morale, ou pire encore de ma personne, étant donné que la fiabilité de ce système laisse apparaître beaucoup de zones d’ombre. Je suis alors pris en otage par une décision qui se doit d’être réfléchie pour que ma vie puisse se poursuivre dans une sérénité à laquelle je suis en droit de revendiquer. Plus le temps passe et plus je pense que cette voiture n’est pas franchement une bonne chose dans ma vie et que je vivrais beaucoup mieux sans, même si je devrais restreindre mon champs d’action aux limites du village. Parce que peut-être nos vies nous imposent certaines lois qu’il ne faut pas transgresser !

Sommeil réparateur !

Il y a des matins comme ce matin, où tout semble simple. Vous vous réveillé avec cette sensation d’avoir dormi profondément, d’un sommeil court mais réparateur, sans aucun rêve à déclarer, sans aucun rêve ambigu à vous souvenir, un cadeau de la nuit qui fait de celle-ci, une frontière afin de pouvoir recommencer une nouvelle vie, comme si aujourd’hui, était le premier jour du reste de votre nouvelle vie. C’est ce que j’ai ressenti ce matin en me réveillant. J’ai eu le sentiment de renaître, comme si mes problèmes de la veille avait été tous réglés durant la nuit, comme s’ils avaient perdu toute leur profondeur, leur gravité. Heureux d’être là, de vivre, de me réveillé vivant et en pleine forme, d’avoir un toit pour m’abriter et une maison pour me réchauffer, d’avoir de quoi me nourrir et les idées claires pour affronter toutes les difficultés de la journée. Je prends conscience que le bonheur tient à peu de chose, à ce que vous avez acquis durant des années, non pas les biens matériels, mais toutes ces expériences de la vie qui ont fait de moi, l’homme que je suis aujourd’hui à presque quarante ans.
Je prends conscience qu’à force de tout vouloir, de vouloir avancer plus vite que les autres, de vouloir acquérir tout ce que l’autre a et que l’on envie, tout ce qui est mieux que ce que vous avez, on finit par se fourvoyer dans une insatisfaction chronique qui vous rend superficiel aux yeux des autres. Et puis un jour, vous finissez par vous rendre compte que rien ne pourra consoler cette insatisfaction, tout l’or du monde ni suffirait pas, toute la reconnaissance des autres non plus.
Qu’est-que j’ai fait de ma vie ? Telle est la question que l’on doit absolument se poser. Ne pas perdre son temps à vouloir, à envier les autres, alors que les minutes de votre précieuse vie s’écoulent, des minutes inestimables parce qu’elles ne reviendront jamais. Pour ma part, ce matin, je me dis que mes problèmes n’en sont plus vraiment. Devant ma tasse de café, je m’arrête et m’efforce de ne plus qu’ambitionner sur le fait d’être heureux. Au diable la voiture et ses insurmontables problèmes, j’ai un fauteuil roulant, je peux tout de même me promener dans le village. J’ai la chance d’avoir une accompagnatrice, qui d’ailleurs vient de m’envoyer des dates pour repartir en vacances. Malgré mon handicap très lourd, j’ai la chance de pouvoir m’offrir de super voyages, j’ai la chance d’avoir vu New York, alors que beaucoup de gens valides n’ont l’occasion durant toute leur vie de s’offrir un tel voyage. J’ai la chance d’avoir assez de courage pour allez au bout de mes rêves, j’ai la chance, lorsque j’ambitionne sur un nouveau projet, de faire de mon handicap un détail et de ne pas toujours le mettre au devant de la scène. Ah, que je les aime ces sommeils réparateurs, ils me donnent le sentiment de renaître, ils optimisent ma vie et ils font de celle-ci une chance, car lorsque je me réveille, je prends conscience que j’ai de la chance d’être en vie, et de pouvoir décider de ce que je veux faire de ma vie !

Une panne de trop !

Ma voiture, encore cette satanée voiture, me diriez-vous. Et vous auriez raison, car je suis plus que conscient que depuis trois ans que je tiens ce blogue, elle a occupé une bonne partie de mes billets, alors que celui-ci devait à l’origine être consacré à la vie au quotidien avec le handicap, aux problèmes que le handicap peut engendrer dans la vie d’une personne qui lutte chaque jour pour se fondre dans le monde impitoyable mais si fantastique des valides. Voilà que je me fourvoie et que je m’adonne à une complainte incessante concernant les ennuis mécaniques et réguliers que me procure ma chère et tendre voiture. Alors qu’avant, les voitures, je n’en avais rien à faire, aujourd’hui, je me sens esclave de cet engin bruyant et polluant, mais aussi indispensable à l’évolution de ma vie sociale. Au point où je me demandais ces derniers jours, alors que je suis privé de son usage, comment j’avais pu vivre sans avant.
Comme je le mentionne dans le titre, c’est une panne de trop qu’elle vient de subir, alors que pendant des mois je venais de rouler sans encombre. Un samedi matin, alors que le week end s’annonçait propice à l'expansion de ma vie sociale, la panne s’est révélée fatale. Une panne de rien, qui n’a pas tardé à prendre des proportions que même dans mes plus sombres diagnostics, je n’avais pas osé imaginer. Stoppant net toutes activités en ce qui me concerne, mes limites s’arrêtant à celles de mon village, je me vois aujourd’hui dans l’obligation d’attendre que celle-ci soit réparer pour reprendre mes activités. Cette voiture a créer dans ma vie une dépendance cruelle étant donné la fiabilité de son système. La panne, une connexion électronique qui stop le fonctionnement de l’engin, et dont mon technicien a mis une semaine à trouver. Ce n’est pas de sa faute, il ne connaît pas le système. Ayant eu une grave discorde avec la personne qui m’a envoyé en Italie monter le système, je me suis vu dans l’obligation de demander les services d’une personne qui fait de son mieux pour m’aider, mais pas facile dans de pareils conditions. La panne détectée, il a fallut commander la pièce en Italie, pièce qui aurait dû être envoyée par expresse, mais qui une semaine après n’a toujours pas débarqué dans mon pays.
Cette panne-ci, est la goûte qui vient de faire déborder le vase, après quatre années à enchaîner problème sur problème, j’ai décidé de faire le saut, et de me renseigner afin d’équiper ma voiture avec un système plus pratique, plus adapté et surtout plus fiable. Cette semaine, j’ai rencontré un ingénieur qui travail dans une entreprise qui a élaboré un joystick pour conduire une voiture. J’ai essayé l’engin et le système s’est révélé très prometteur. Tellement prometteur, que j’ai eu le sentiment que toutes ces années je suis passé à côté de quelque chose. J’ai alors décidé de me lancer dans cette nouvelle entreprise, celle qui consiste à changer mon système, ce qui veut dire qu’il faut que je repasse par l’office des véhicules et que j’arrive à convaincre l’assurance de me payer le système, comme si je revenais en arrière, je devrai recommencer depuis le début. Et si je réussis, je ne parlerai peut-être plus de ma voiture sur ce blogue !